|
|
|
Тунинх.
Даров перец! Сейчас я расскажу тебе, как сделать из
своей развалюхи п..датую тачилу! Если у тебя в гараже томиться
и гниёт какая нить коробка на четырех колесах и с рулём, то предлагаю
вариант заточки.
Для начала нада её маленько лифтануть.
Слово то какое ЛИФТИНГ (наверное от слова ЛИФТ! ) – поднимать,
а может и нет… Впрочем не важно. Лифтуем сантиметров эдак на 15
– 20 жопу и 10 – 15 передок шоба придать тачанке хищный видон,
правда придется подставлять табуреточку, чтобы заглянуть под капот
и чтобы залезть в салон, но это всё мелочи жизни.
Просто необходимо поставить колёса на
«15» и супернизкопрофильную правильную резину пошире, например
200/35 R15 подойдёт. И диски (естественно литые) надо поставить
с нулевым вылетом (так круче). На таких колесах машина и рулится
лучше и усилия на руле будут немереные, и забрасывать машину (это
уже машина) грязью будет сильнее, чем все игрушечные машинки,
которые ездят вокруг.
Дальше займемся подвеской. Поставим правильные
амортизаторы MONROE SPORT – самые клеевые, их все настоящие пацаны
ставят. Вообще на свою машину надо ставить всё правильное, а то
пацаны засмеют! Отрежем пружины и поставим тормозные диски на
«15». Не забудьте поставить на жопу дисковые тормоза, а если не
сможете приделать ручник выкинь его, ведь он нафиг не нужен (только
тормозит)
. С двиглом придется повозиться. Точишь
блок на сколько это возможно, ставшь распредвал №52 и разрезную
шестерню. Шлифуем впускной коллектор, меняшь (увеличиваешь) топливные
жиклеры в карбюраторе и увеличиваешь производительность ускорительного
насоса. И конечно же неотъемлемая часть – «настроенный выпуск»,
эта штука стоит всего 1000 рублей на толпе, зато как пердит! А
ведь многие готовы отвалить гораздо больше бабла за постоянный
пердеж при езде!
С таким набором прибамбасов вас по настоящему
оценят только люди хорошо разбирающиеся. А штобы вы были на высоте
и в глазах мелких пацанов и смазливых девчонок, надо обвесить
свою тачку пластиком. Лепим пластиковые пороги и аникрылья на
зад и в перёд. Назад лучше два, а то при езде твоя тачана начнёт
клевать носом. Тек же не забудьте накладку с ушками на капот и
кенгурин. На кенгурин надо повесить две, а лучше четыре противотуманки.
Затонируй все стёкла в 100%, кроме лобовухи
конечно, для неё подойдет 50% Смотреть по сторонам тебе не к чему,
а телок и в лобовуху хорошо видно. Но не забывай открывать окна
на поворотах и перестроениях, не видно же ни хера, можешьполучить
сбоку.
В салон надо прикупить кожаные чехлы и
спортивный руль (лучше деревянный). Про музон и говорить не буду,
ты и так знаешь, что четырехканальная магнитола + усилок с выходом
150 ватт на канал подойдет, причем не важно какой, важно чтобы
в нём был выход на сабвуфер! Эл.стеклоподъемники и ставим без
напоминаний, а то как же ты будешь открывать правое окно при перестроениях?
. Не забудь нарисовать на капоте красного
быка, а если тачана красная - то синего, - клево смотриться. В
фары ставим ксеноновый свет, а по периметру вешаем всякие гирлянды,
можно даже от ёлки, но только не обижайся, если твой пепелац будут
так и называть ёлкой. Настоящие пацаны вообще не когда не обижаются,
пацаны сразу всё «разбирают по понятиям».
Еще один маленький секрет (никому не рассказывайте).
В спидометре меняем пружинку на менее упругую, тогда на третьей
передаче у тебя на спидометре будет 160. Скажу по секрету, все
тёлки просто пищат!!!
Вот и заточили мы с тобой твоё «ржавое
ведро» и оно превратилось в П..ДАТУЮ ТАЧИЛУ!!! Когда вы не ней
выедешь на своем пепелаце погонять по городу то все окружающие
будут тебе завидовать!!! Все телки просто будут прыгать сами к
тебе в машину. Это тебе братан не в тапки срать, это ТУНИНХ!!!
Нечто возвышенное и светлое!!!
Сделай всё как я сказал, я плохого не посоветую.
Пока, не кашляй!
|
